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부작용이 어서 계속 같은걸로 투약받았어요.장기 원의 단점은 양팔 링겔맞을곳이

없다는요ㅜㅜ2~3일에 한번씩은 바꿔맞는데 이상 찌를곳이 없으니 나중엔 너무 힘

었어요ㅜㅜ​ 친정에 맡겨진 첫째걱정에 원2주후 퇴원했는데 퇴원2일만에 다시 비침

으로 입원..또다시 입원10일후 다 원하겠다고 고집피워서 나왔어요.이때 략 32주정

도였고, 자궁경부길이는 0.4치요.화장실갈때 힘줘도 애나올정도로 험하다는데 엄

마랑 갑자기 떨어진 첫째정에 퇴원강행했어요.병원에선 경산모고, 경부길이도 너

무 짧아서, 진통오면무조건 병원으로 오라고했구요.그렇게 티다가 36주에 생리통

같은 진통이와서 로 병원갔어요.​사실 이날이 금요일 저이였고, 토요일에 아빠가 첫

째랑 놀아러 오시기로 되어있었는데 밤 11시부터 세한통증이와서 고민했어요.이밤

에 아를 불러야하나 말아야하나…(신랑이 일있어서 멀리있어서 집엔 저랑 첫째밖

에 었거든요ㅜㅜ)1시간쯤 고민하다가 12에 아빠한테 전화해서 와달라고했고, 빠가

집도착해서 자는첫째봐주는거보 원으로 출발​새벽1시 병원도착.진통크하는데 분만

진행이 너무 빨라서 무통사못맞고진통견디다가 새벽3시 자연분으로 출산.병원들

어간지 2시간만에 출..–v후처치후 입원실들어갔는데 배 무 고파서 잠을못잤어요.

아침 7시에 식나오는것만 기다리다가 아침식사 나눠는소리에 일어나 앉아서 침대

위 테이블고 기다리고 있었는데, 식사 나눠주시분이 깜짝놀라더라고요.벌써 앉아

있냐..자연분만한 경산모의 힘이 런건가봐요​이렇게 둘째낳고 지나다보 써 둘째가

10개월이네요.오늘 소아과갔가 신생아봤는데 셋째생각이 잠시..아 시 스쳐지나갔

어요..하지만 저희집에선 제 그만낳으라고ㅎㅎ첫째도 조산(37주 .2kg). 둘째도 조

산(36주 2.6kg). 이제 마조마하다고 그만낳으래요ㅎㅎㅎ로또면 그때 셋째가져보는

걸로 하고, 내일 또사야겠어요!!​긴글 읽어주셔서 감사합다~모두모두 즐거운 하루

보내세용!!​공되요ㅋㅋ 저도 둘째인데 벌써 출산 10월지났어요ㅋ 출산후기는 당연

히 적었데 님 사진올린거보니 ㅋ 엄녕하세요~인천의 성우아빠 입니다~​나눔 관련해

서 당부의 말씀 드리고자키보드 두들깁니다^^​나눔 물건의 특성상 물건이 배송 오

지 않아도발송 하신분께 건 안왔다고연락드리기가 참으로 힘듭니다저역시 그랬으

니까요~​그래서 말씀드립니다카페에 인증글을 올려주시면 좋겠지만여의치 않으시

면문자로라도 잘 받았다고 연락주시는게나눔주신분에

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대한 도리라 생각합니다저는 나눔할때 등급을 안뒀었습니다그런데 인증글이나 문자 한통 없으신분들을 보니대부분 망둥이나 놀래미 이시더군요왜 다른분들이 등급

을 두는지 이해가 가더구요​저역시 타종목 카페에서도나눔도 많이했고나눔도 많이

받았습니다나눔을 받으면 별거 아닌 물건이더라도너무 고맙더라구요~그래서 당부

드리는 것이오니양해해 주셨으면 고맙겠습니다~​그리고제가 나눔하는 물건은 우편

으로 보내기에는좀 난해합니다그래서 부득이하게배송비를 입금받는데요계좌를

드렸음에도 입금 안해주시는분들이 계시네요나중에라도 입금해 주겠지 하 음으로

선불로 보내드렸는데끝내 두분은 입금을 안해주시네요 ㅠㅜ앞으로는 배송비 미입

금자는 제외시키겠습니다이것도 양해 부탁드립니다제가 드리고 싶은 분께는 계좌

안드립니다걍 배송까지 제가 쏘죠 ㅎ​배송비를 입금받는 이유는코로나 이유도 있구

요배송기사님들 착불 안좋아 하십니다​이상 긴글 읽어주셔서 감사드리구요잠시후

4시에 스풀밴드 나눔글 올리겠습니다^^ 각은 슷하구나 느끼네요 ㅋ 첫째가 딸이라

서 콩이 인형이있었는데 둘째가 많이닮아 희도 사진찍은게 있었거든요ㅋ저는요 제

가 컴이나 휴대폰 잘못하다보니추첨을 동영상으로 안올리고 결만 올렸는데추첨 조

작아니냐 하는 얘기도 여러번 들어봤습니다그리고 개인 챗으로 자기도 하나 부탁

한다는 글도 여러번 있었구요그래서 맘이 약해서 해드리면 쌩까더라구요…..나눔에

대한 의가 느껴져서카페 탈퇴하고 2년정도 쉬다가 헌터에 와봤습니다나눔에 감사

하고 또다른 나눔으로 이어지고 하는분이 더 많은데일부 몇명의 사람들 때문에….

ㅠㅠ좋은 나눔 좋은 마음…나눔해주시는 분들도형편이 좋아서 하는게 아닌데^^그

래서 제가 조건을 거는 이유안녕하세요상.. 보고 도움을 받기만 하다가 처음 글을

남겨봅니다 ㅜㅜ아 출산했구요🥲초음파로 2.2kg 상했는데 2.62키로로 태어났어요

나올때 자가호흡을 잘해서 인큐에서 호흡기 안달고 있었고 35주까지 인큐에서 지

켜보고 잘먹고 건강해서 7일만에 퇴원 하고 조리원으로 왔어용​사실 교정을 체크할

필요가 있나 개인적으로 생각이들어 교정일은 따로 체크를 안해봤는데 오늘 해보

니까 교정일 57일 이네요 ㅜㅜ​분유를 먹고 트름을 잘 할때는 괜찮은데 분유를 먹고

어쩔때는 ㅜㅜ속에 트름이 안나와서 너무 답답해서 울때도 있구요 또 분유가 역류

하는지 다시 올라오는걸 꿀꺽 삼킬때도 많아요🥲아 분유는 신생아때부터 쭉 퓨어락

먹고 있답니다거부나, 분수토가 없어서 쭉 먹이고 있어요 ​​분유먹고 완전히 소화하

고 멀쩡해 질때까지 약 30-40분은 기본으로 걸리는 거같아요! 그냥 아무렇지도 않

으면 괜찮은데 계속 오물오물 꿀꺽 ㅜㅜ 그

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래서 오래 고 있고 역방쿠도 세워서 앉는 자세로 잠시 앉혀두어요또 괜찮아지면 표

정도 좋아지구 잘놀아요😭 신생아때는 그냥 토는 잘 안했는데 30분지나도 눕혀두

면 역류해서 1시간은 앉고 있었답다 ㅠㅠ​지금 3개월 됬는데도 그러니까 ㅜㅜ병원

을 가야하나 싶다가도 아가니까 그렇겠지 소화기관이 약한가 싶고수유자세가 잘못

됬나 고민도 들도 다리위에 앉혀서 살짝 50도정도 눕혀서 이고 있거든요 ㅜㅜ​그냥

시간이 약인걸가요? 아니면 병원을가야할가요혹시라도 식도역류라면 ㅠㅠ병원진

단이 필요한건지 혹시라도 제가모를 문제가 있나 싶어서요 ㅜㅜ​긴글 읽어 주셔서

사합니다🙏🏻혹시 비슷한 경험이 있으시면 조언 부탁드려용 ㅠㅠ..그리고 교정일 체

크는 하는게 좋겠죠..?😭도 있죠핑거글러브 다시 한번 감사드립니다찮은거죠? 한

참을 있다 눕혀도 입 오오물 거리면서 힘들어해서요 ㅠㅠ휴🥺 그렇군요!! 시간이

약이겠죠!! 답변 너무 감사합니다 😍수유텀이너무짧으신거아닌가요~?너무짧아도

그러던데요 글고아가들양은3.6.9갤단위로양이데요~ 더먹는다는거죠~ 수유텀을체

크해보세요글고15분이지나도트림하지않으면옆으로눕히세요계속안지마시구용~

ㅜㅜ수유텀3시간인데 낮에는 놀면 에너지쓰도 2시간만에 ㅠㅠ배고파해요 ㅠ그래

도 3시간 지켜서 주는데 ㅠㅠ3시간도 짧은 걸가요?? 또 안주면 울도 난리난리 ㅠㅠ

그렇군요 계속 안지 않고 옆으로 눕혀봐야 겠어요…ㅠㅠ답변 넘 감사합니다 🙏🏻🥰

37주 2.18로 게태어난 저희 둘째도 소화기관이 안 좋아서 아직도 토해요~ 계속 보

채서 안아주면 뒤늦게 트림할때도 있고요 지금 97일 됐는데 점점 좋아져요! 신생아

시절에는 소화기관이 미숙하다보니 을 지리는 경우가 많고 토도 자주 했었어요 젖

꼭지 ss사이즈도 버거워해서 이른둥이용 썼었어요 지금은 많이 좋아져서 한두번?

토해요그렇군요 ..ㅜㅜ일찍나와서 그런가봐요 .. 당혹스러때는 트림시켜도 안하구

막 더부룩해서 울어서 안으면 안는것도 싫어하구 이래저래 넘 힘들어해서 ㅠㅠ답

답해서 글올려보았답니다 ㅠㅠ저희 아가

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아픈이가 나올까 걱정이고 제가 힘들어하던 과정이 반복는게 싫다고해요.. 얼른 알

러지 극복하고 맛있는밥 으러 나가고싶네요ㅎㅎ 우리꼭성공해요!!♥자다깨서 들둘

이부자리챙긴후 카페들어왔다가…눈물이 걍..르는 새벽이네요.너무나 감사할일이

네요.정말 잘 버셨어요♡엄마는 위대하다는 말이 맞네요.둘째알러지들 키우며 더

소극적이고,더 갱년기같아서 불쑥튀어오는 억장덩어리에 가끔 주체가 안됬는데,

소금님 경읽고, 난 훨씬 평범한케이스다 느끼며 반성합니다.소님도 밥잘챙겨드시

고, 느리게 키우기 같이해요^^저보다도 더 어려움 많으셨던분 그리고 지금도 더 어

워 힘드신분들 여기많으시죠..ㅠㅠ 저희모두 잘 이겨보아요 모두 다 괜찮아질거에

요 저는 딱10년보고있요 100세 인생에 10년 못할까요?ㅎㅎ 할수있어요 리!!♥토닥

토닥.. 많이 놀래고 맘고생도 많으셨겠어ㅠㅠ저도 참 임신때부터 이벤트가 많았고,,

태어나자자 태열시작해서 아토피 알러지 .. 아 왜 나한테 이일이 생겼을까 했었거든

요 ..지금은 알러지쯤이야.. 러지보다 다른큰병아닌게 어디야 이것도 그런거에비면

감사한일이야 이렇게 생각하고있어요~6개월,돌,돌때 총 세번알러지검사했는데 ,,

알러지수치가 매번르네요…..ㅜㅜ두돌검사때 바램은 수치가 떨어지길 랬는데 이제

는 수치가 더이상안오르기만을 바라고있요 ㅠㅡㅠ언젠가 좋아지겠죠?!같이 화이

팅 !! 힘내보요^^저도 첫알러지 검사때는 총750정도 수치였는데 번째엔 2100을 넘

었어요 담당교수님이 점차 오르는이라 앞으로 3천4천까지도 보여진다고 준비하라

고 셨어요그러면서 태어나서 낮은아

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이가 높아지고높았 이가 낮아지는 그 점이만나는 평균나이가 초등학교 학년이라 말씀해주시더라구요저는 아토피호흡기질환 문학교도 미리알아두고 올해엔 이사

계획도있어요할있는만큼 도전하고 큰 결과를 얻을 수 있을거라생각요^^ 우리모두

화이팅!!아이를 키우면서 비로소 어른 어가고 있는것을 느껴요건강한마음이 글속

에서 느껴서 좋네요소금님 아이도 소금님도 좋은일만 생기길래요나쁜일이 또 생겨

도 잘 이겨가실테니까결국 소님 인생은 해피엔딩!응원합니다:)ㅜㅜ 천국과 지옥을

르락 내리락 하셨네요ㅠ 저도 시험관으로 어렵게 아를 낳았는데 신생아실에서 소

아과의사가 손가락이 틀려있고 원시반사가 악하다고.. 뇌에 이상이 있을수 으니 대

학병원에서 정밀검사를 받으라고 했었죠..애고 한달을 울었는데.. 결과적으로는 이

상이 없지만 도 그러고나니 알러지쯤이야.. 극복할수 있다고 으샤샤 하고 있어요~

우리 같이 힘내요! 좋은 하루되세요^말 귀한 아이를 얻으셧어요.. 어른들말씀에 어

릴때팠던친구가 커서 더건강하다고 하잖아요^^ 앞으로 강하고 사회에 큰 힘이되는

아이로 자라길 기도할게 원합니다 보룸님♥눈물이 나네요. . 얼마나 힘드셨을요 ㅠ

ㅠ 글 감사합니다. . 저를 돌아보게되고 다시 번 힘을 낼 수 있게 되네요. 소금님댁에

좋은 일이 이 많이 오기를🙏가슴철렁..울컥..자식키우며 여러가 들이 많은데 엄마

가 이렇게 긍정에너지가 많으신분니 틀림없이 그 세번째 기쁨이 꼭 오리라 습니다!!

🙏 도 덕분에 다시한번 마음

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을 다잡아 봅니다~^^ 함께 이팅하고 힘내보아요!!!💕글로만 읽어도 정말 고생많하

셨네요..단순히 아이 감기로만 잠못자고 힘들어해 음이 아픈데요.마음고생 많으셨

어요 ㅠㅠㅠ저희 아는 계란 알러지 아이인데 이것도 제약이 있어서 힘들고 생각하

고 제가 신경써야 하는 부분에 대해 힘들다 낀적도 있었는데 반성하고 가요.정말 건

강이 최우선죠 하루하루 감사하며 보내야겠어요 좋은 글 감사합다~^^ㅠㅠ울컥했

어요ㅠㅠ저도 아이가 아토피에 엉이고 그때 죽고싶다이 아이가 없었으면 하는 나

쁜 맘 졌어요ㅠㅠ세월이 흐르고 얼굴아토피는 사라지고알지에 고생이지만다시 한

번 더 마음을 다져요이 아이에 한번더 삶에 기쁨을 얻어서요반성하고 나 자신을 시

되돌아봅니다힘내요~^^저도 다 먹을 수 있는 그만 기다려요너무너무 응원해드리

고싶습니다.제아이 째이고 얼마전 세돌지났는데 그동안 병원을 얼마나던지ㅜㅜ 진

짜 눈물반 세월반을 보냈는데 소금님도 무고생하셨어요. 우리같이 힘내보아요!!처

음부터 모게 완벽할수는 없지만 단계별로 잘 성장할꺼라 생각니다좋은일들이 더욱

더 많이 생기길 기원합니다 ^^얼마나 마음고생하셨을까요ㅠㅠ저희 아이도 다리에

세혈관 기형(화염상모반)을 가지고 태어났는데, 출산 원에서 종양일수도 있다고 해

서 마음을 많이 졸였네ㅠㅠ언젠간 알러지도 그랬던 날이 있었구나 할 날이 꺼예

!!!^^혈관종은 태어나자마자 치료하면 금호전된다고하더라구요 돌지나고 알게

되어 저희아들 리는 옅은 티가나지만 괜찮아요 보여지는건 문제가니에요마음이 건

강하면 그건 엄마가 준 좋은도장♥ 어버리까봐 잃어버리면 찾으려고 찍어둔도장이

지~~ㅎㅎ지금은 웃으면서 얘기하지만 그 순간순간 소금의 가슴 아픔이 절절하게

다가오네요.저 또한 흔하지 을 만큼 늦은 나이에 시험관으로 아들을 어렵게 낳았데

70일부터 고난의 시작이었던거 같아요.심한 분유부와 분수토..진물 줄줄 아토피..오

목 가슴 의심..전 식 알레르기..식탁 올라가다 떨어져 두개골 골절..하 .1%의 키18개

월에 걸음마 시작..30개월인데 아직 을 잘 못 해요..소금님만큼은 아니지만 저희 아

이도 양하게 대학병원을 다녔고 지금도 다니고 있네요.ㅎ너무 많은 이벤트로 어렵

게 얻은 아이지만 기쁨보다 듬이 더 많이 느껴졌고 요즘도 너무 많이 힘들어 지는데

소금님 글을 읽고 다시 한번 힘내게 됩니다.언가는 지금 이 순간도 웃으며 추억하는

날이 있겠죠?함께 홧팅해요~^^엄마를 슬프게 하는 이벤트들이 많네요.. 저도 이댓

글을 보며 울컥눈물이나네

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아하는 감정에대해서 예들면 책에 누가누구를 좋아한다는 내용 먹튀폴리스 유치원에서 누가

누구를 안아줬다 그런게 무섭요. 오늘은 우연히 놀이터에서 같이 놀던 오빠가 날 좋

아하면 어쩌지? 이런생각이 들면 섭데요 (놀땐 잘놀았고 유치원도 잘가고 생활은

잘하는데 꼭 자기전에 그래요. 생각이 도처럼밀려서 머릿속을 꽉채워온다고.. ) 자

기도 그게 왜무서운지 이해가 안되는데 그무섭데요 ㅜㅜ 무서울때 어떤생각이들거

나 떠오르는 장면이있냐그랬는데 아니래요.. 냥 지켜보면될까요? 좋아하는건 아름

다운거고 자연스러운거니까 너무걱정말고 혹시나 가 좋아하는게 무섭다면 싫다고

말하면되니까 신경 안써도 된다고 대답해줬어요.. 자도 그건 아는데 이상하데요. 조

언부탁드려요. 긴글 죄송합니다. 신경이 쓰여 잠도 안마 빠가 손꼭잡고 꼭 껴안아서

아기가 생겼다고했는데 ㅎㅎ 책 많이 읽는 아이는 만족스지않은 답변이 될것같네

요🤣 저희아이도 7살ㅎㅎ죽음에 대한 두려움은 그냥 있는그대 해줬어요~ 사람은

누구나 태어나고, 죽는다. 그래서 함께 사는동안 행복하게,사랑하면 는게 중요하다

고요^^ 근데 누군가 날 좋아한다는게 왜 무서운일일까요? 이런 궁금증 결이 안되나

봐요. 정자와 난자가 만나는건 알겠는데 어떻게만나냐며 ㅜㅜ 구성애님 강를보니

초등 3,4학년 질문이라네요~ 나이는어린데 난감하네요..답변감사합니다.좋은밤세

마의 쉬야나오는곳과 똥 나오는곳 중간에 있는 구멍에 딱 맞게 돼그래서 그리로 정

가 들어가서 질 안에 아기집에서 난자를 만나 아기가 돼꼭 맞는 열쇠로 문을 열듯

꼭 부끼리 만나야 행복한 아기가 생겨했어요.사이좋아한다는감정을아직잘모르니

무섭다느낄수도있을것같아요 그낭내가알지못하는감정이라는것에서오는 불안감?

물론 일반적로평범한 또래아이들은 보통 그런생각을안하겠지만요..ㅎ 님 아이는

알고싶은것도많은ㅡ이8살인데 있는그대로 이야기해줬어요여자는 아기씨 보호해

야해서 깊숙하게 있고 자는 여자한테줘야하니 물뿌리개처럼 생겼다아빠가 엄마한

테 화분물주듯 아기씨준거고근데 여자든 남자든 모두아기만들사람이라 중요하니

몸 조심하고 친구도 함부러 만6인데 성에대해 묻길래 미리 준비해둔 성교육 책들

같이 읽으면서 알려주었네요, 가끔 기는 어디에서 나오냐 묻기도하는데 그냥 사실

대로 말해줘요, 쉬아나오는구멍, 아기가오는구멍, 응아가나오는구멍이 각자 다 있

다고 위치도 다 말해주고했네요, 숨길일도 아걸요.요리조리 피해서 두루뭉술

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하게 말하면 애들 다 거짓말인지 잘도 알아채고, 다른데 못배우는것보다 부모가 확

실히 알려주는게 낫다싶어요, 더 좋은건 애들 좀 크면 부모랑 동도 같이보고 토론도

하는게도 추천합니다. 저희아이는 9살이라 이제는 늦은것 같아 설여지는데…미리

보낼걸 그랬나 싶어요.갈등을 우리가 다 겪어줄수도 없으니 혼자 해가는 힘도 필요

하다 생각해요.면 이런 아이들도 마음이 조금 단단해 질 수 있을까요?여 이라 안보

내려고 했는데 남편 말대로 한번 보내서아이가 조금 더 상처 안받고 대담해 다면 보

내볼까 싶은 마음이 생에 말씀해주신 것 처럼 혼자 해나가는 힘이 필요한거 맞거 같

아요지금껏 제가 너무 많이 보듬어주기만 했나.. 싶은 생각이 드네요아이 데리고 권

도 체험수업이라도 한번 다녀와보고 결정해야겠니다 외동이라 살면서 갈등상황을

겪본적이 없어요모두가 yes였으니…단짝 친구조차 그런 친구였어서 초반에는 단짝

이랑 어진걸 잘됐다고 생각하긴 했어요유치원에서도 내맘대로 안된다는걸 겪고,

깨닫고 단해지길 바랬는데, 이게 시간이 지나면 나아질 문제인지 잘 모르겠어요시

간이 해결해줄 이라면 좀 지켜 보겠는데 커서도 계속 이러면 어쩌지 라는 마음이 더

큰거 같아요제가 떻게 도움을 주면 나아질 수 있는걸까 고민이 크네요계속 댓 달아

주시고 정말정말 감합니다 아이가 또래랑 어울리는걸 어려워 하면, 놀이에 개입해

서 같이 놀아줘보시면 어까요~? 예를 들어 다 같이 술래잡기 하는데, 님이 술래가

되어주는 식으로요~ 놀이터서 잘 놀아주는 엄마나 아빠가 있으면 아이들이 모이더

라구요^^ 남편이 약간 피리부 나이 스타일이라 주말에 나가서 놀면 애들이 엄청 몰

려오거든요그래서 그런 상황에서 말 아이가 재밌게 잘 노는데 (물론 아이 아빠니깐

저희 아이 위주니깐,, 더 재밌겠지만)아이들끼리 있는 상황에 제가 최대한 개입하지

않고 노는걸 보면자주 트러블? 상처? 삐? 뭐 이런 상황이 발생하는거 같아요 물론

저희 아이 혼자….아 어렵네요 정말처럼 시간시는대로 아이랑 친구들이랑 놀아주세

요. 비눗방울 여러게 사서 친구들과 다함께 놀기.술래잡기. 무궁화꽃이 피었습니다.

줄넘기등그네도 엄마가 뒤에서 같이 밀어주고요.그고 태권도 추천이요, 좀더 아이

에게 공동생활등잘 할수 있게 도움도 되는듯 해요노는 도 꽤 자주 하는 편인데아이

들끼리 놀게 두는 상황이 생기면 저런일이 꼭 생기더라구아마 유치원에서는 더 할

것 같다는

먹튀상담 제보 는 여기로

생각이에요 ( 맨날 친구들이 안놀아 준다고 ㅠㅠ)오늘 결국 제가 개입해서 숨바꼭

질 하고 풀렸는데. 매번 제가 상황마다 있어줄 수 있는 니니 참 홈페이지 속상하네요태권

도!! 태권도 한번 데리고 가봐야겠어요도움이 될 수 있다면 뭐지 해보려구요저는

엄빠가 개입해서 놀아주는 것 반대요. 일곱살이면 다른 사람하고 어리는 걸 배워야

하는 나이라고 생각해요. 오은영 선생님 말씀이 사회성도 학습하는 것라고 하잖아

요. 사회성은 자존감에서 나오는 거구요. 엄빠가 놀이에 개입하는 대신 아에게 니가

이랬을때 다른 친구 마음이 어떨지, 친구가 이랬을때 니 마음이 어떤지, 그럴 떻게

해야할지 대화를 많이 하는 게 좋을 것 같아요. 저도 내성적인 8세 남아 키우는 워맘

이에요. 스트레스 많이 받았는데, 계속 이야기해주고 다른 사람 마음을 이해할 수

있록 가르쳐주고 있어요. 사회성도 결국 본인이 겪어서 길러야 하는 것이니까요. 학

교에 오자마자 다른 친구들은 끼리끼리 다니는 것 보고 저도 속상하지만 막상 놀이

터나 학에서 아는 친구 만나면 제가 생각하는 것 보다는 잘 노는 것 같더라고요. 그

리구 다른 이들보다 친구들과 활발히 어울리는데 시간이 걸리는 아이라고 생각하

고 있어요. 저두 이에게 물어봤는데 그러더라고요. 자기는 본지 별로 안된 애들이랑

은 잘 못 놀겠다고요 이 많이 격려해주세요니다, 저희도 항상 남편이 개입 해서 재

미있게 놀아주다가 최근에한발짝 물러서서 아이들끼리 어울릴 수 있는 그런 상황

을 많이 만들어 줬는데 역시나.. 들어 하는 것 같아요 ㅠㅠ제가 워킹맘이라 그런가

싶기도 하고.. 마음이 너무 린건가.. 기도 하고~항상 아이에게 타인의 마음을 생각해

보라고 조언해주는데, 그 순간 만큼은 기 마음 속상한 것만 생각하다가정말 한참 시

간을 혼자 가만히 생각하다가 사과하더라요. 마음을 추스리는데 시간이 좀 걸리는

것 같은데아이들은 그런 시간을 기다려주지 으니 그게 걱정이에요 시어머니께서

유아교육을 박사학위따시고 놀이치료센터를 긴시 시다 은퇴하셨는데, 전에 하시던

말씀이 생각나서 대댓글 답니다.요즘 엄마들이 육아할 아이들이 자기 감정을 혼자

푸는 시간을 주지 않고 속상해 하는 감정을 안타까워하며 아주고 풀어주려고 하는

경향이 있다고 하셨는데요, 그럼 오히려 나중에 아이가 사회 ex. 학교)에 나가서 좌

절을 겪었을 때 혼자 해소를 해 나가는 법을 배울 수 없다고 하시라고요. 오은영 박

사님도 그래서 아이가

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안전하게 이용해야 토토사이트 도 재미있다. 이혼가정이 자녀의 정서에 향을 미치

는 때는 중등 이전에 이혼했을때라고 각해서 전혀 문제안된다고 생각하고(물론 그전에 람 괜찮으면 언제 이혼했던 상관 없고요)벌이가 정도면 외벌이로도 생활 가능

한 정도인데 그 두 유때문이라면 진짜 이해가 안가네요..;; 지금은 이 아프겠지만 더

좋은사람 분명히 옵니다~!!냉하게얘기해서 여자친구는 결혼의 문제는 돈이우이라

고생각하는사람같아요연애랑은 다르죠..그기때문에 연애할땐 나이런여자 나검소

한여자 이모습을 보일진몰라도 결혼해서 같이살생각하니 람보단 집안조건부터 보

는 사람입니다.결혼용,연용 이죠글쓰신분 조건 나쁘지않아요 절대~~~주에둘러보

세요 36에 1억을모앗다?별루없습니다월그정도 받는분들도별루없구요헤어지자는

이유가 런거라면 저같으면 안만나요오히려 가라고 할것은데요?결국 나보단 집안

환경,돈 인거잖아요먼저 혼한입장으로서 말씀드리면 저를좋아해주는 사만나서 결

혼하세요솔직히저는 제가 연봉이높지아도 저를좋아해주는 신부를만났거든요 훨

씬행합니다그리고 붙잡으실거면 그렇게 매달리지마요결혼해도문제 안해도문제입

니다.헤어지고나면 타더옵니다나중에정신차라고나면 그때내가왜이지..할겁니다

정..붙잡고싶으면 그냥 쿨하게헤어자고하세요그게최선의방법같아요헤어지세요

^^. 봉1억이면 상위권이고 정년보장도 되어있는데 뭐문에 매달리세요?여자친구분

공공기관 다닌다고 는데 많이벌어봐야 5천 수준일텐데.. 주제를 알아죠. 댓글보니

연봉3천정도라고 하는데.. 여자31에 3천이면 능력 정말 없는거에요…님을 더 사랑

주는 여자만나세요. 후회합니다.글과 비슷하게 임 당한 사촌오빠한테 직접 들은바

로는.. 여자가 각한 기준에서 남자 능력이 안되면 가차없이 헤지는거라고… 본인이

당해서 이제 여자 못 만나다더라구요 세상 사람들 각자마다 기준은 다르니 과 여자

분은 기준점이 다르다 생각하시고 각자에 는 좋은 사람을 찾는게 행복할 거 같습니

다네..

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지은 저도 과연 다른 사람을 만날수 있을까라는 생이 듭니다.사람이 제일 무서운줄

은 알았지만 막 이 되니 이성적으로 생각을 하기가 힘이 드는것 아요’조건’ 이라고

딱 표현하긴 어려울것같아요. 애가 아닌 평생을 함께 할 배우자로 본다면 안정이라

는것도 매우 중요하거든요. 현재 개인의 능은 두말할것없이 좋은것은 사실이지만

정사는.. 자친구분이 겪어보지않은 삶이라.. 불안했을수있것같아요.각자 부족한부

분을 맞출수있는 좋은 인은 또 찾아올거에요! 힘내세요!!맞는 얘기인것 같요. 여자

친구는 부모님이 이혼하신 제 삶을 겪어지도 않았고 어떤지도 모를테니불안했을것

같고 각도 많았을것 같네요절대 쓰니님 잘못도 아니고 렇다고 본인부모님을 원망

하실필요도 없어요. 인이 아니였구나 생각하시고, 더 좋은 인연이 찾아기위해 지나

가는과정이였구나.. 생각하려노력해세요^^ 결국 좋은사람은 좋은사람끼리 만나더

라요.힘내세요!!벽에 글을 보고 지나칠수가없어서 마디 적겠습니다 연봉1억에 모

아두신 돈도 적지고 정년까지 보장되신다니 남자분이야말로 더 조좋은 여자분 만

나실수있을꺼같아요 그리고 이제 정하게 생각하셔야될것같아요 여자분과 오랜시

억이 많으시겠지만 이미 그쪽에서 먼저 파혼을 보했고 그책임은 여자쪽에 있습니

다…어느정도 행하셨다니 들어간 돈도 꽤됐을꺼같습니다 모두 아내시고…다른 여

자분과 행복한 미래 꿈꾸세요님의 조건이나 집안이야기는 표면적인 이야기구 . 근

본적으로 그정도의 연애감정 뿐이었던거에요 음에는 나의 모든것을 온전히 바라보

고 품어주고 랑해주는 사람을 만나시길 바랄께요. 너무 상심시지 마시고 힘내세요.

더좋은 인연은 언젠가 꼭 아옵니다.제 생각엔 여자친구분이 직장은 뭐 별일지 모르

나 친정이 어느정도 사는 집 아닌가요 ? 루아침에 그렇게 사람이 변할정도면 엄마

나 아빠 대하시는걸 수도 있어요. 결혼할때 양가 어르신이 이혼관련해서는 심각히

다루시긴 해요. 일찍 아가신게 아닌거라면 더더욱 그렇죠 ㅠ어느정도 는지 정확히

는 잘 모릅니다..저한테 말을 하지 않부분이 많다면 그럴수도 있겠죠하루아침에 변

했기보다는 마음속에 자리잡고 있던 불안감이나 생들이 점점 커져서 그렇게 된것

같아요.

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부모님의 혼이 문제라고 생각해본적이 없었는데 단순히 제 각이었었나 봅니다어쩔

수없죠..제가 어찌할수 있 분이 아니니까요전 여친은 사랑 보다 돈인 사람 니다 각

자 추구하는 바가 다르고 생각도 달라요 름을 인정하고 보내주시고ㅡ 본인과 어울

리는 여 나시면 됩니다 짝이 아니라는 말이 딱 맞아요 이 니에요 ^^힘내시고 훌륭히

잘 자라셧어요 칭찬합다 당신의 진가를 볼수잇는 여자는 따로 잇어요 랑으로 결혼

하는거 아니고 같은 생각으로 결혼하게 맞는거 같아요 진짜 배우자 찾으셧을때 제

말 해가실거예요 열심히 사셧어요 훌륭하세요 ^^감합니다…누군가 저에게 열심히

잘 살고 있다는 을 들어본게 처음인것 같아요. 열심히 살면 누군는알아줄거라 생각

했는데 제가 순진했었는지 세은 생각보다 더 냉정한걸 알게 된거 같습니다.여친구

분은 결혼을 더 좋은 조건의 사람과 하고 싶서 파혼하자고 한 것 같아요. 그 조건이

무엇인지 자분만이 아는거구요. 글쓰신 분이 마음이 아프겠지만 이미 떠나간 마음

을 잡을 순 없어요. 억지 잡는다해도 계속 고통이 반복될 것 같아요. 사랑 걸하는게

아니라잖아요. 경제적으로도 안정되셨 음만 먹으면 더 좋은 분 만나실 수 있어요.

글쓴님은 잘못없구요, 여자분이 복을 찬겁니다. 힘내요ㅠㅠ여자가 눈이높네욘ㅋㅋ

돈돈거리면서 글님 떠나가고 더 돈많은사람 만나고 싶나보네요 냥 보내주세요 나

중에 자기 위치 알게될겁니다.ㅎ 님이 매달리니 그사람이 더 본인이 갑인마냥 동하

는 것 같네요 주제도 모르고….그리고 글쓴 심히 살아왔고 마인드도 멋지세요 그러

니 혹 저자때문에 자존감 낮아지진 마시길요,,마음이 아요….좋으신분 같은데…인

연이 되지 않는건 분명 유가 있어요. 더 좋은 사람을 만나게 하려는 신의 획일 수도

있거든요.좋으신분은 좋은사람 만나는 습니다. 정말 행복하셔야되요!^^​

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잘못되시는 경우도 봤고.. 무엇보다 항암이 진짜 힘들요 안전놀이터 클릭

치만 저도 어머님 의견에 따라야한다고 생각해요. 부디 기적이 생 강히 오래 사시길

기도드려요연세에 더 힘드실수도 있어요. 자식으로서 할 수 는만큼 해드리고 싶은

마음은 이해되지만 어쩌면 그것도 자식의 욕심일수도 어요. 저도 글만 읽어도 마음

이 너무 아프네요 어머님의 의사가 가장 중요한해요.어머님이 해보쟈하시면 저같

은면 설득해서 해볼것같아요.아무치료없이 의미하게 하루를 사시는것보다 이것저

것해볼수 있는것 다해서 작은 희망이라 수있도록 해드리고 싶을것 같네요.혹여 잘

못되셔도 노력해서 하루라도 더 사다면 덜 후회가 될듯하네요.딱 저의 친정아버지

랑 같은경우입니다.아버지는 암판정(2기)받으시고 항암치료로 완치판정까지 받으

셨습니다.근데 완치판정고 갑자기 2~3달후에 뇌로 전이 되셔서서 뇌종양이 되셨어

요.폐암치료한 서에 있는 병원으로 가서 뇌수술까지 하셨는데…의식도 회복 하지못

하시고 몇달 아가셨습니다.수술후 한마디도 못하시고 호흡기만 달고 계신모습에

자식들은 타갑기만 하더군요. 그렇게 좋아하시던 손주에게 한마디도 못하고 중환

자실에 아가셨습니다.근데 저희들도 그상황에서는 수술을 안할수가 없더군요.1%

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의 존가능만 있다면 당연히 수술해야지라고 생각하고 수술했습니다.잘의논하셔 정

하세요.어머니 잘이겨내리라 믿습니다.건강해지셨으면 합니다.본인께서 하겠다고

하셔서 그게 어렵네요..수술해도 완치가 될수 있는건 아닐듯한데요..저으면 고생 덜

하시도록 수술안하고 보내드릴것 같아요..수술후 본인 치료를 받 려움을 알게되심

안하실수도 있을텐데 말이죠.. 병간호나 이런것도 쉬운일이 니거든요..저같은 그 힘

든시기를 가족과 대화도 못하고 만나지도못하고 힘들 내시는것보단 편하게 보내다

가시는게 좋다고 생각해요..수술을 하면 단하루도 더 사실수 있을지 모르겠지만…

더 사시는 그날들이 어떨지는 모르는거죠. 암에 시달리며 혹은 의식없이 체력없이

병원에 누워 가족들 알아보지 못하고 통속에 버티며 더 사시는건 의미가 없을거 같

아요. 연세가 있으셔서 수술자체 텨내기도 힘드실듯하고요.. 저라면 그냥 남은 체력

과 시간 가족들과 즐거운 기 드는데 쓰시라 하고 싶네요참 어렵네요..어떤 결정을

하셔도 후회되실거에요.저희 아빠 보낼때 저도 그런 선택의 순간이 있었는데 결국

은 후회가 되요..근 대 선택했어도 후회를 했겠죠..다시 선택의 순간이 온다면 저는

또 뭔가를 할같아요.마지막까지 작은 희망이라도 놓고 싶지 않아서요제가 그런 경

우였어요 관지 절개해 시간은 벌었지만 엄마도 자식들도 다 고통이었습니다. 차마

그렇 내드릴수 없어 제가 설득한거지만 지나고보니 후회였습니다. 마지막 힘을 내

아진 모습 보여주시는 것 같은데 경험자로서 이대로 조금이라도 알아보고 표하시

는 시간 가지시는게 좋을듯 해요. 수술후 회복, 항암치료가 그 시간마져 게 할수도

있어요그리고 이런 말씀 잔인하게 들리겠지만… 주변에서 보니 돌

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가시기 얼마전에 반짝 병세가 호전됩니다. 다 나은 것같고 치료

하면 희망이 을거 같고요. 그런데 그 반짝하는 하루 이틀 지나면 의식잃고 금방가시

는 걸 이 봤어요. 어머니 의식 있으실때마다 옆에서 지켜드리고 사랑한다고 감사한

고 말씀 많이 드리세요. 상태 호전되는줄 알고 의사랑 상담한다고 쫓아다니던 시간

이 사실 마지막 인사를 할수 있었던 시간이었다는게 나중에 정말 후회가 더라고요

이많다고하시는데 수술잘못되는경우보다 잘되는경우가 훨씬 더많아.원 가보시면

수술받으신 나이드신분들도 많구요.보험도 100세까지 드는세상 이많다고 자식들

이 섣불리 결정하지마시고 의사와 충분히 상담하시고 무엇보 인이 하고싶어하시니

삶에 의지가 있으신거잖아요.좋은결과 있으시길 바랍니들어요 ……. 저예전에 병원

에 입원했을 때 맞은편 아주머니 항암받고 계셨는 도 잘 못드시고 머리카락빠지시

고…. 정말 안타까웠어요. 그런데 저희 시어머이 2년전 유방암초기…정말 얼마나 식

겁했는지…. 다행이 완전 초기시라 수술고 방사선만 하셨는데도 힘들어하시더라고

요. 하시는 말씀이 난 그래도 괜찮데 항암하는 사람들은 많이 힘든가보더라 하고 말

씀하셨어요.항암을 이겨내시면 우선 체력이 받쳐줘야 이겨내실 수 있어요 홈페이

에서 의사선생님과 진지하게 다시 견을 나눠보세요.아버님께서 암으로 돌아가

셨는데 우리는 항암치료나 수술을 지 않고 그냥 맛난거 드시고 구경하시고 하면서

시간 보내기로 결정했었어요. 실 주변에 암걸린 분들이 계셨는데 투석하느라 하루

를 꼬박 보내고 진료받고 아도 사는 게 아니시더라구요. 초기암이면 당연히 수술을

선택해야 하지만 가성과 남은 삶의 질을 고려해야 할 거 같아요. 본인의사가 가장

중요하겠지만.라면. 제가 글쓴님의 어머니라면.저에게.물어보고 결정을 따라야 한

다고 생각요.수술….결코 쉽지않습니다.저희 할머니는 가족들이 모두 반대했지만

하루라 살고싶다하셔서 수술하셨으나 끝내 못 일어나셨어요.그래도 자손으로써 안

타움과 슬픔은 있었지만 후회는 덜 하더라구요.가족과는 어머니가 원하는 대로 자

는 의견으로 모으고 어머님과도 깊게 얘기나눠보시길 바래요.술하지마세요.수술을

하셔서오히려염증생기고더전이되어요.수술하시면완전살빠지시고아무도못드세

요.항암주사놓으실때 보는가족들쇼크올정도였어요저희아빠가그랬는.무금방수술

하시고하늘나라가셨어요절대반대에요힘드시다구들었어요ᆢ암도 이가있어 오히

려 치료안하는게 진행이더딜수도있구ᆢ참어렵죠ᆢ힘드시겠지 족과의사선생님과

상의하셔서최선의선택을하시길바래요~지금처럼 조금씩 나지셔서몸이많이회복하

시길빌어요지마시라고 권하고싶은데 어머님이 하고싶시다면 해드리는게 좋을거

같아요연세가 있으시면 수술이 훨씬 본인에게 힘들 서 잘 권하지않는다들었어요

특히 쓰니님어머님처럼 상황이 안좋은경우는요근데 어머님이 의지가 있으시다면

그걸 꺽는건 아닌거같아요는 신랑과 나이이가 좀나고 신랑이 집의완전막둥이라 시

어머니가 84세셨는데요.폐

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먹튀폴리스 주소 확인하고 이용하자. 먹튀폴리스 주소 왜 이용하게 되는것인가? 절약며. 술담배 안 좋아하고. 부지런하. 실한건 맞는데…살면서 휴지 한장 는것도 눈치보며 불행할거 같더라요. 그래서 어제부로 종지부를 찍었니다. 저… 잘 한건가

요??결혼생활 콤하고 기분 좋은 일만 일어나지 않요 힘들고, 가슴 아프고, 함께 의

기합해서 일을 해결해야 할 때가 더 은 것 같아요. 기쁨은 그런 일들의 간중간 간이

역처럼 오고요^^ 존중 해가 되지 않은 관계는 지속하지 않게 맞는 것 같아요. 연인

과의 헤어에 잘하셨다 하긴 뭐하지만 마음의 을 내려놓는 일이 되셨길 바라요.잘셨

어요결혼전엔 괜찮고 이해할수있것들도 붙어살다보면 이해못하고 우게됩니다 거

기다가 경제관념으로 써부터 그러시면 홀릭님이 포기하 아야할게 너무 많아보이네

요 그걸 해할자신이 있으신게아니면 ㅠㅠ주넘었지만 결혼 10년차되가는 제 생입니

다너무 잘하셨어요 7년정도 된부인데 저희 정말 많이 싸우고 안맞부분 정말 많은데

연애포함 10년동 지할수 있는게 소비패턴이 정말 잘 아요저는 이거 무시 못하겠더

라구 리 남편 구두쇠고 싼거 정말 좋아하만 제가 르크 사는거 한번도 머라한 어요상

대방의 취향에대한 존중이거요 이거는소비패턴 중요해요 ㅠ 거다 가부장적(?)인거

같아요본인 의만 맞다고 하고 님보고 맞추라는거 은데 상당히 피곤한 스타일연애

전 추고 지내다가다 결혼하면 본성찾가는게 일반적인데 ㅎ연애까지만 자 같아요…

실속 차릴데가 따로 있.. 결혼까지 생각하는 사이에 칼이 계산이라뇨 ㄷㄷ결혼하고

살다면 모든게 반반 할 수 없는데 …지 장도 님 차 픽업이나 이런건 다 무해 버리고

지출부분만 반반이라뇨 기적이예요솔직히 그나이에 1년차 무원,,, 금전적인 부분에

선 진짜… 말하않이네요…그러게요ㅠㅠ 저는 도 계산하고 따진적. 아까운적도 없거

든요.그사람 지갑을 시장표에 다 어진거 쓰길래보테가 지갑 사주려 라놨는데친구

들이 말리더라구요. 금은 주지 말라고. 주고싶어도 참으고.나중에 결혼하면 그때 실

컷 사주고.구찌 로퍼도 주려고 골라놓기만 는데ㅠㅠㅠ그사람은 데이트 비용쓰것도

머릿속으로 계산했나봐요ㅠㅠㅠ그얘길 들으니까 좀 충격적이더구요.글 읽다..샤넬

어쩌구..자기가 벌어다주면 믿고 맡기는…에서 그 었네요…여태껏 모은돈도 없는데

혼해서 돈은 벌어다 준대요? 하..그게 아껴쓰면서 왜 아무것도 모은거 이 여자돈 50

프로로 신혼집을 마련려는건지요…끝내신거 잘하신거에여지껏 홀릭님이 이뤄내시

고 누리는거를 같이 누리기라도하면 사랑로 어찌 되것지만..

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내가 못누렸고 가 이렇게 살았으니 당신도 앞으로 리지말고 아끼며 살아야해! 이렇게 껴져요.. 열등감도 심한것같구요..훗날 아 내가 잘했구나~ 느끼실니다😊맞아요.

같이 쓰지 말고 돈 으자며지방에가면 제가 지금 일하 축설계회사는 구하기 힘드니

까 편점 알바라도 하라고 그러더라구요ㅠ남자분이 절약하고 아끼는건 좋데르양홀

릭홀릭님을 취향존중해주는 느낌이 안들어서요..서로 좋아서 다 어긋나는게 다반

사인데뭔가 배의 마음이 안느껴지네요마음많이 프시겠어요. 곧 좋은 인연 나타나

실예요^^그러게요 윗분들과 비슷지만 저도 연애를 7년넘게 하고 결했는데 결혼하

면 또 안맞는게 많아 ㅎ 참이상해요그렇지만 .윗분말씀럼 다른거보다 소비패턴은

엄청 중한듯해요 저희도 신랑이 제가 뭘사 무말 안해주고 오히려 아무것고 안면 뭐

사 이래요 자꾸사라면 제가 오려 망설이게되는 ㅎㅎ 아무튼 결론 은 분 나타나실거

에요이렇게 다르만 노력해보자….라는 마음을 보여셨더라면 좋았을것을…..지금 맘

아시겠지만 살면서 50년 마음아프고 순간 서운하고 포기해야하는걸 단간에 아파한

다 생각하시고 마음 정해보세요.. 인연이 또 올까? 에 포스 맞추시면 더디게 시간 니

다…..과 댓글보니 맘이 먹먹하네요..ㅜㅜ각티슈얘기에… 숨이턱막혀오네요연애때

도 이러면 결혼해서는…😥결까지 생각하신거보면 마음을많이주것같은데인연이

아니었다고 생각하요ㅠㅠ고민해결 잘결정하셨다고 얘드리고 싶어요!토닥토닥

람의 남과 헤어짐에 대해 뭐라 말씀드리는 어렵지만 연애와 결혼은 참 많이 르다고

하는데 연애때부터 뭔가 안 다고 느껴지신다면 또 그걸 서로 맞갈 수 없다면 결혼까

지 가는건 말리게 맞다는 생각이 드네요~연애 8년 혼 20년차 요즘 이런 얘기를 들

면 딸 키우는 엄마 입장에서 보게 는데 울딸이 죽어라 좋다는 사람 아면 이런 경우

는 그냥 접으라고 하고 어요~~ㅜㅜ

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좋은 인연 생기실거예.잘하셨어요~ 지금은 힘들지만 시이 약이죠^^;저도 100만원

줘도 맘 들면 못쓰고 천원줘도 맘에 들면 엄 껴가며 오래도록 사용하고 구입땐 싸도

좋은거 오래도록쓰고 돈땜에 렴히사면 얼마못쓰고 버리게되고 국 원하는걸로 구입

하게 되더라구. 라온 환경도 무시 못하는부분 있어 가 보고 느끼고 먹었던거 누리면

서 아왔던 부분을 맞춰간다고해서 다 만할 순 없으니까요. 저같은 경우는 여유있게

자랐어요 남편은 고딩때 버님 사고로 집이 많이 기울었죠 2 애했는데 그땐 제 말도

잘듣고 잘따줬는데 친정엄마는 많이 반대하셨요 사람만볼 수 없다고 주변도 봐야

다며 여러가지 안봐도 고생이 보인고.. 15년전 체리를 가락시장에서 kg ,10kg 박스

채로 구입하는거에 래던 저희 남편이 생각나네요ㅋ 푼아끼고 큰돈잘쓴다고 말해도

크게 라하는거 없어서 잘 살고 있어요ㅋ 아보니 어른들 말씀 다 맞아요. 틀거 하나

없더라구요^^ 근데 저도 강키우고 물티슈,각티슈 아까운줄 알만 나름 상황에맞게

사용하는건데 도 이해못하면ㅠ맞는 말씀이세요~저도 부족함없이 여유롭게 자랐고

금도 망고나 체리 철에는 가장크고 은걸로 박스채 사먹으며 강아지한는 가장 맛있

게 잘익은부분만 골라 거든요.근데 그사람은 생망고 조차 번도 먹어본적없고, 쥐나

오는 집에도 살았었다하더라구요ㅠㅠ저는 그 로 중요한게 아니라 생각했는데 점

사람은 서로 자라온 환경이 너무다다며 열등감을 갖더라구요ㅠㅠ그러서 맞는부분

보단 안 맞는부분으로해 다투게 되고 결국은 헤어짐이 답라는걸 깨닫게 됐죠.긴글

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좋은 결과 길 바라요.ㅎㅎ예민한 아이라 놀이치료만 하면 안될거 아요 감통도 같이

해야 효과 볼듯요. 저희 애 초예민인데 통 받으면서 점점 좋아지더라구요. 사회성

부분은 케바지만 놀치보단 인지가 낫지 않나 싶기도 하구요. 그리고 족들하고 모이

는 자리같은 경우엔 엄마가 케어하지마세. 남들 손에도 키워져봐야지 예민도도 떨

어져요. 저희 4갤부터 치료했는데 첨엔 진짜 힘들었어요 껌딱지라. 데 떨어뜨려야

사회성도 늘어요.지연에 관한건 골든타이있어요 아직 어리긴한데 좀더 지나면 차

이가 더 벌어 능성이 크죠 그리고 어린이집에서는 대부분 확신이 없면 부모에게 치

료를 권하지않아요 아무래도 예민한 문라서요 저라면 적극적으로 알아보고 최대한

서포트 할 아요일단 저는 상간녀입니다. 저는 미혼이구요. 그 사람 혼 10년차 두 아

이가 있습니다.너무너무 힘들어서 염치구하고 질문드립니다..최대한 간략하게 쓰

려고 했지만 이 길어졌네요..긴 글이지만 꼭 읽고 도움부탁드릴게요..​-4년전 쯤 전

직장에서 만나유부남건 이미 알고 있었기에, 고백하는 그 사람에게아이들때에 도

저히 안되겠다며 거절했습니다. 그 뒤로 회사에서 년정도 대면대면 지내다 저는 개

인사정으로 퇴사 했습다.-2018년 2월 쯤 그 사람이 사업을 시작하면서 도와 라고 갑

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는 등 치스러운 발언을 하여 결국 남자친구와 1달 반만에 헤졌습니다. 또 아무렇지

않게 연락이 오더군요. 그 뒤로 금까지 사적인 만남을 계속 거절하고 있으나 곤란하

게 는 말들을 하며 결국엔 나가야 상황이 종료됩니다. -제 에 연락이 안되거나 친구

를 만나느라 본인과 연락이 안면 늘 수십통의 전화와 욕설과 협박과 수치스러운 내

용 긴 문자까지 100통이상도 받아본적이 있습니다. (문자 지고 있습니다.) -만남이

나 성관계를 거절하면 또한 온 을거라는 협박과 폭언을 합니다..​얼마전에 그 사람

와이가 그 사람의 전화내역서를 보면서 그 사람이 일방적으 한테 연락을 많이 한다

는 사실을 알고 블랙박스를 뒤져듯합니다. 하지만 자동차에서 저한테 모텔가자고

조르, 는 계속 거절하고, 그 사람은 화내고 거칠게 운전하는 의 영상 등 제가 계속 밀

어내는 등의 대화들이 한두번 닐겁니다. ​며칠전, 만나자고 해서 거절하니 이번에는

상녀 위자료 소송으로 협박을 하더라구요.위자료 소송하 들겠다. 나오던지 말던지

니 선택이다. 아무튼 본인 뜻로 안되면 계속 저한테 욕설과 자기를 가지고 노니까

미있느냐 그렇게 이용하니까 재밌느냐라는 심리적인 압감을 거의 반년을 이틀에

한번 꼴로 계속 줍니다.. 전 단 번도 이혼/금전/물질적인거 요구하지도 않았습니다.

본은 어떻게든 가정은 지키려고 애를 쓰고 와이프한테는 역죄인 한마디도 못하고,

저한테는 저렇게 대하고 있으..오히려 제가 이용당하는 것 같은 기분도 듭니다..​저

도 잘못한거 인정합니다. 집사정이 어려워 쉬이 이사 가고..이사를 못가니 찾아올까

봐 연락처도 못 바꾸고 있요..제가 어려운걸 알고 상간녀 소송으로 협박을 하는 아

요..제가 어떻게 해야할까요..? 너무너무 힘들고 밤마 물로 지새웁니다..저 나쁜사람

이지만 꼭 도움주시기 바게요.. 4년전 남편이 가출했습니다.1-2개월동안 개인사자

라 사업장으로 찾아가 문열어달라 만나자 해도 안만주더니 2개월후 이혼합잡니다.

처음엔 아이만 데리고 나살겠으니 양육비안받겠다해서그렇게해준다더니 몇일있

이 바뀌면서 소송한다더군요​근데 결국 아무런 절차도없 년이 흘럿네요.성질건드려

아이가지고 소송하네어쩌네까봐조용히 숨죽여살았죠남편은 매년 명절과, 시부모

님신때에는 아이만데리고다녀왔고이후 따로 연락이나 찾오거나하지않았습니다.​​

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남편이 약 5천만원 가량 1-2개월째 대출금 및 카드대금밀려있습니다.올해 7월부터

연락이 안되고, 시부모님도되인지6개월이 되셨다고하셨고 명절에도 오지않았답

니. 래서 얼마전 가출신고도해보았는데이튿날 경찰에게 들 은 별거중이라 연락할

필요가없다라고했다네요​저희집이 부공동명의인데시세 약 2억가량이고 대출1억4

천이 제의로 있습니다남편에게 4년동안 받은건 매달내는 집대금뿐이였고아이와생

활비등등은 받지못했습니다.​연락이 되는남편과 이혼이 가능한가요?된다면 친권

양육권모두 져올수있나요?남편의 빚때문에 공동명의집이지만 압류수있나요?제가

대출금갚으면서 집을 지키는게 나을까요​어떻게든 이상황을 끊어내고싶습니다…긴

글읽어주셔서 사합니다30년도 넘게 병을 앓아오신 아버지입니다.가 태어나고는 관

리를 잘 해오셔서 인지 저는 크게 병이 있으시다는 것을 못느끼고 살아 왔습니다.

갑자기 조증이 올라오셨요그동안은 약을 매일 먹는게 아니라 본인이 머리가 아프

거나 느낌이 안좋을때 먹고 자고 이랬다고 하네요 머니가 그정도로 관리가 잘 되어

왔다는 건데약이 떨어져서 받으러 간날 병원이 오전진료만 해서 약을 못받 음날 가

서 먹게 된게 화근이 된것 같습니다.그 다음날 진료가서 기다리는 동안 전화로 지인

과 싸우고.. 이런 도는 있을수도 있는일이라 생각해서 크게 신경을 안썼는데 추석날

아침에 어머니께서 하시는 잔소리를 못참 이겠다고 벽에 밀면서 목을 조르고 했다

고 합니다. 제가 시댁가있는 동안 일어난 일이라 본것은 아니지만 그 서 엄마얼굴을

보니 목도 붉게 올라와있고 입술에 피멍이 들어있더라구요그날 저는 그동안 화를

불같이 내거 렸을때 회초리를 드신적은 있었지만 그런식으로 폭력적으로 나왔던

적은 없었기에 너무 무서웠고 조증 증상라고 생각은 못하고 그냥 분노조절장애가

생긴것인가 생각했습니다.그날 저녁에 저희 부부가 가고 어머니 아지가 이야기를

하셨다는데 아버지가 이혼하자는 식으로 말씀을 하셨다는거에요.저는 사실 그동안

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하루 일해서 버는 돈이니까그때당시에는 정말 크나큰 돈이였고 아껴썻습니다 몹쓸짓이지만 17살때터 담배를 시작했는데,

담배하나하나 아껴피고 친구들이랑 몇천원가지고 말싸움도했던 그런시절이에요그때 알바에서 만난 한 친구가 토토라는걸 알려주었습니다.

자기가 이걸로 몇만원을 땃대요혹했죠, 사이트 하나를 가입했습니다.

그때당시에 아직도 기억나는게 4만원 넣고 잃고 4만원 넣고 잃고8만원 넣고 잃고 이랬을거에요

펑펑울었죠후회스럽고 왜 홀말고 을걸었을까 이런생각도 하고…너무아까운겁니다

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한창 스포츠에 미칠때는 하루종일 집방구석에서 분석하고 실시간으로 경기보고 베팅하고사다리 칠때도 엔트리 사이트들어가서 뭐 꼴에 분석이란 분석했어요

돈? 다잃었지요물론 크게땃을땐 20만원으로 이틀만에 300만원도 따고그랬습니다그러면 뭐합니까…

저는 먹튀검증 을 해서 벌줄만알 줄 모르는사람이였어요쓰지도 않고 계속 도박이나 알바로 벌려고하니까 나중에는 오링.

같은패턴 같은 반복이였습니다. 메이저사이트 알바도 거의 매일했어요 18살때부터는, 뭐 아는형~ 아는 누나 렇게 20만원 30만원씩 빌려 개같이 불어나는이자로

빛을 한 500만원 졌습니다. 결국엔 다갚았어요 하루종일 아르바이트하고.. 횟집알바하고고깃집알바하고 치킨알바도해보고 전단, 싱 코치아르바이트 등등등 …그렇게 19살 초까지 미칠듯이 도박하다가 끊었습니다.

어떻게 끊었는진 생각이 잘 안나요생각나는건 빚을 다 갚고, 너무 허무해서 울었다는점? 그때당시 모님은 아직도 제가 토토한줄모릅니다

돈벌어서 제가 어디다가 쓴줄아세요 부모님손일체 빌리지않고 몇만원~몇십만원 이렇게 하나하나 갚아갔거든요

도중치회원분들께는 그리 큰돈아니지만 18살 당시 저에게 500만원이였던 돈은 무척이나 컸었고 그걸 갚기위해살았던것같아요

하루에 4만원.. 하루풀로할땐 10만원 언저리벌고…갚고나니까 너무허무했던겁니다 르바이트를 모두그만두고 일 안가고 집에서 쉴때 펑펑울었어요

쉬는거 자체가 이리좋았는지.. 19살이 되어서야 되돌이켜보면 공부도안하고 운동도 쉬고 친구관계 다 끊기고남는건 하 바경험…?

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공부도 시도해보고 친구들이랑 어울려보고 여자친구도 처음사귀고모든게 좋았는데올해 4월달에 다시 재발되었네요

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허무하네요뭔가나란새끼가이렇게병신같았나옛날의 기억이 무뎌졌는지그때당시의 지옥같은 느낌을 까먹엇는시도하면 안될걸 시도해버렸어요

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니었다. 백 년 전 그들 금 그들이 정착하고 있는, 옛 신성 제국의 땅으로 추방시킨 페

스투카 제국 또한 오랜 숙적다. 이제까지 제국은 십여 명 규모의 분견대 수백 개를

파견해 키프로스 각지를 노략질하는 그쳤으나, 최근에는 그 분견대들이 모두 모여

키프로스의 성들을 공략하고 있다. 각종 마법 비와 능수능란한 전략전술로 중무장

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까!”원래 ‘윤교(輪敎)’가 그런 것던 건 아니었다. 백 년 전 페스투카 제국에서

방된 종교들이 으레 그렇듯 윤교도 일부 사람들이나 믿는 종교에 불과했던 것이다.

그런 윤가 키프로스라는, 개척 국가인 데다 전쟁 중이라 언제 망할지 모르지만 어엿

한 한 나라의 교가 될 수 있었던 건 두 가지 이유에서였다.“첫째, 아, 이건 학교에서

배워. 둘째, 이게 핵심지. 윤교가 자청해서 도서의 보관과 관리, 전투 기술을 포함한

각종 기술들을 맡아서야. 젠, 가 무슨 선생님도 아니고, 앵무새도 아닌데, 이런 걸 계

속 말해줘야 하냐?”인간에게 쓸모를 명한 개는 살아남고, 교활한 여우는 죽임을 당

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에서 살아남은 윤교는 명맥을 유

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다는 거. 그리고 요즘 같은 땐 엄청엄 쁘다는 거.

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내밀었다.“그 개새끼가 먼저 시비 걸었단 말이야. 애애비도 없는 병신 같은 년이라

고.”“이런 개새! ……잠깐, 너 그런 말은 어떻게 아는 거냐?”“더슨.”“어, 왜? 아니, 뭐,

뭐, 뭐? 나? 나라고?”꼬마아이가 고개를 한 번 끄덕였다. 쿨럭 기침 더슨이 되물었

다.“진짜?”꼬마아이가 다시 고개를 끄덕였고, 앤더슨은 손으로 얼굴을 짚었다“아이

고, 아이고 두야…….”“머리가 아픈데 왜 얼굴을 만져? 븅신.”“하이구야, 저거 아주

전가경일세.”‘끙’ 신음을 흘린 앤더슨이 머리를 긁적였다. 이거 원, 혼내는 대신 타

이르는 쪽으 회해야겠군.“욘석아, 사고 좀 적당히, 아예 치지 말라는 것도 아니고 적

당히! 치라는 소리가 리 아니꼬웠냐?”“말했잖아. 그 개새…….”또 욕을 하려 하자 앤

더슨이 기겁하며 손을 휘저었.“그만, 그만! 됐다, 됐어. 알았으니까 욕은 그만! 주지

스님 들으실라!”앤더슨의 진심이 통했지, 아니면 앤더슨의 꼴이 안쓰러워 보였는지

아이는 천진난만한 얼굴로 입을 다물어 주었. 러자 머리를 쥐어박으며 한껏 욕을 퍼

부으려던 그는, 그 얼굴을 보고 한숨을 푹 쉬었다.허, 구 닮아서 이쁘니 뭐라 할 수도

없고.‘로저 형 말 들을걸 그랬나?’넌 애 키울 재

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에게 달라붙으며 애교를 부렸다.“앤더슨, 앤더슨”심란해져 있던 앤더슨이 퉁명스레

대꾸했다.“왬마.”“나 버리지 마아. 응?”“…….”“응?”“……”코발트빛 눈망울이 그를

올려다본다. 애원하는 눈길. ‘그녀’를 닮은 얼굴로, ‘그녀’와 같은 의 눈으로, 마치 울

듯이 호소한다.그는 속으로 탄식한다.‘이건 반칙이야. 당신을 닮은 얼굴로 달리고

있다고요. 내가 아닌들 그 누가 이걸 견딜 수 있겠습니까?’결국 그는 백기를 든

다.“이구. 알았다, 임마. 알았으니까 말 좀 들어.”제 머리를 쓰다듬으며 하는 말에 아

이는 기뻐하 쳤다.“정말?”“정말.”“진짜?”“맹세코.”“약속!”아이가 새끼손가락을 치

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우, 닭살 돋아. 도대체 이런 불온서적들은 디서 들여오는 거냐? 로저 형이냐? 로저

형이지?”앤더슨의 툴툴거림에도 아이는 그가 언젠 신이 한 부탁을 들어주자 순진

한 웃음을 터뜨렸다. 그 맑은 웃음에 앤더슨은 저도 모르게 굴에 미소를 띠었다.그

러다 소스라치게 놀라 스스로에게 물었다.내가 웃어본 게 언제였지?철든 이후 수많

은 일을 겪으며 그의 얼굴은 미소를 잃어버렸다. 때때로 가벼이 행동하며 지보이는

웃음은 가면의 웃음일 뿐 그의 것은 아니었다. 그런 그가 눈앞의 아이처럼 순수한

소를 지은 것이다.‘그러고 보니…….’너 요새 변했다고, 뭐가 변했냐니까 그냥 웃어

넘겨버리 저 형의 말이 떠올랐다. 설마 그 말이 이거였나?‘큰스님도 요즘 나보고 별

말씀 안 하시고.’마주치기만 하면 젊은 놈이 산만 쏘다니지 말고 사람이랑 좀 어울

리라고 잔소리를 퍼붓던 스님이었다. 그런데 근래엔 그런 말씀을 안 하셨다.종합적

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안녕하세요. 가입하고 처음 글을 쓰네요~

처음 연하남친을 만나고 고민하면서 이곳에 가입했는데 게시글들만 읽어보고 제 얘기는 처음 해봅니다ㅎ

저는 13살 연하남을 만나고 있는 38살이에요.

남친은 7년정도 알고 지내다가 군제대 이후에 사귀게 되었구요.

제목에도 언급했듯이 남친은 엄마와 굉장히 친합니다.

물론 부모자식사이에 친한 이상할게 없는 일이겠죠. 저도 엄마와 친구처럼 지내니까요.

잠시 그의 가정사에 대해 언급하자면,어릴적 부모님 혼 하신 후 엄마와 꽤 오랜시간을 둘이 지내왔어요. 먹튀검증을 하려면 역시 정보싸움이죠.

자세하게 말하기는 곤란하지만 엄마와 긴 시간을 단 둘이 살왔다는 상황을 고려하면 아무리 무뚝뚝한 아들이라도 살갑게 지낼 수 밖에 없는 상황이였겠구나 라고 이해는 됩다.

그리고 저도 나이가 있다보니 주위 친구들이 거의 결혼해서 아이를 키우는 경우가 많아서 그의 어머니 입장 해하게 되더라구요.

이혼 후 홀로 키워온 아들. 힘들 때 남편처럼 든든하게 의지도 했을거고 얼마나 귀하겠어요.

남친이 살가운 성격이라 여느 말없는 아들들과는 달리 엄마와 대화를 많이 하는 아들이더라구요. 제 아들이였다 말 흐뭇하고 뿌듯했을 거예요.

하지만, 저는 그의 여자친구의 입장에서 신경이 쓰이는 부분들이 있어 이 곳에 털놓으려고 합니다ㅎ

먼저, 일을 하시는 그의 어머니는 휴가 때마다 꼭 매년 아들과 여행을 가셨다고 해요. 남친이 를 만나기 이전에 오래 만난여자친구가 없었고 그래서 대부분의 휴가를 어머니와 보냈다고 하더라구요.

뭐, 엄마 년 휴가가는 아들.. 괜찮습니다.

가족이니까요 여행갈 수 있죠ㅎ

근데 저와 만난 이후에 제 휴가 때도 어머니와 행을 갔다는 점이 마음에 걸리더라구요.

어머니가 워낙 가족과의 여행이나 집안 행사를 중요시 하시는 분이셔서 스르는 일이 쉽지 않다는게 그의 설명이였구요.

그 또한 어머니와의 여행에 꽤나 익숙하더라구요.

또 , 취미 생활 들과 함께하려하세요. 얼마전부터 골프를 시작하셨는데 아들과 꼭 같이 배우고 싶다고 두 달을 아들을 설득해서 국 요즘 레슨도 받고 스크린도 치고 하면서 저와의 주말 약속을 침범(?) 받게 되었습니다.

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당장 이번 주말에는 들과 호캉스를 가고싶다고 하셨더라구요.

호텔가서 아들이랑 골프치고 마사지 받고싶다고. 남친은 또 그의 어머가 하자면 오케이. 참 좋은 아들이구나..

ㅎㅎ 결국 이번 주말에도 못 만나게 되었어요.

이런 것 이외에도, 남친은 가 준 생일 선물을 그의 어머니에게 보여주거나(저를 만나는 걸 알고 계세요)

저에 대한 대화를 어머니와 길게 누기도 하고 그 중엔 썩 기분 좋지 않은 얘기들까지 전해들은 적이 있습니다.

제가 굳이 말해달라고 닦달을 하긴 지만요.흠 다 적어놓고보니, 엄마와 친한 아들. 뭐가 문제인가 싶은 생각도 드는군요.

하지만 계속해서 불편한 음이 드는 건 어쩔 수가 없네요. 이게 무슨 마음인지 저도 잘 모르겠어요. 질투인건지, 남친이 마마보이일까 걱인건지.

나이차이가 많이 나는 관계에서 제가 연상이기 때문에 드는 죄책감(?)같은 것에 기인한 것인지..

이렇게 이 차이 많이나는 남친을 만나는 것도 처음이고, 엄마와 이렇게까지 살가운 사이인 아들, 남친을 만나는 것도 처이라 잘 모르겠습니다.

다른 아들들도 다 이런 건지…?

그와 결혼까지 고민을 해 보지만 너무나 현실과는 동떨어 민이기에 그와 그의 어머니와의 관계가 나의 고민 리스트에 있어야 하나라는 생각도 듭니다

사실 이런 상황에 대 친에게 여러차례 물어보고 대화도 했습니다.

남친 입장에서는 엄마라는 존재가 이혼으로 인해 자신에게 상처를 람. 이혼이라는 일을 겪으면서 홀로 자신을 키워준 고마운 존재. 애증의 감정이라고 하더군요.

그래서 엄마의 부이나 제안에 수동적인 태도를 보이는 것 같다..라는 설명을 들었어요.

역시 제가 어리석었구나 나는 나쁜 사람이 는 생각이 들게 하는 설명이였습니다.

그렇지만 그럼에도 불구하고 이런 감정을 갖는 제가 이상한 걸까요?

엄마와 한 딸.. 이건 괜찮고, 엄마와 친한 아들을 불편해 하는 저는 안 괜찮은 걸까요?ㅎ

어렵습니다~안녕하세요.. 결생활이 너무 힘들어 하루하루 울며 보내다

이혼이 간절해서 알아보던 중에 이 카페를 알게되어 지푸라기 잡는 심으로 가입 후글을 써 봅니다…

지금도 너무 감정이 주체가 안돼서 글이 두서 없고 길더라도 혹시 읽으시고 따뜻 한마디, 따끔한 충고 등등 해주실 분들이 계시다면 정말 감사할 것 같네요..​ ​

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저는 현재 27 살 여자구요 두돌 다 어가는 아들이 한명있습니다 남편은 빠른이라 나이는 같아도 오빠에요​친구 소개로 만난 후 다른 것 없이 단지 외인 모습에 끌려 사귀기 시작했습니다.

사귀고 처음 관계를 했을때 자기는 무정자증이다 라는말을 믿고피임을 바같이 안했더니​네..임신했습니다 만난지 한달 겨우 됐을때요..

저는 당연히 세상이 무너지는것 같았고 도대체 뭐냐 졌지만 살면서 여자를 임신시킨적이 없었기에자긴 무정자증인지 알았다며 자가진단(?)으로 제 인생의 비극을 시시켰네요..​

저는 나쁜생각이였지만 아이를 지우자 했고 자기는 그럴수없다며 이별을 요구했어요 그땐 그게 뭐가그 서웠는지 손편지 한장에 출산을 결심했습니다.

제가 자취를 하고있었기에 당장에 저희 집에서 함께 살았고..

제 아둔돈으로 일도 안하고 일을 시작해도 핑계대며 그만두고(건설 현장에서 일을하고 지금도 마찬가지입니다)

점점 도떨어지고 배는 불러오고 안그래도 부모님 마음에 대못을 박은게 죄송해서 아무에게도 말할수없어

남편과 싸움이 아졌고 그게 첫 폭행의 시작이였지요

심한 폭력은 아니였으나 머리를 때리거나 밀치는 정도였어요.

시누이에게 며 말씀을 드렸는데 자기가 잘 말해보겠다 하셨습니다.​

우여곡절 끝에 출산을 하고 조리원 생활 끝나고 아이를 집 려왔을때 ‘너만 닮았다, 너의 전남친얼굴이 보인다,

날짜를 다시 확인해 보자’ 라고하였고 화가나 소리지르니 장이랍니다…

혈액형,외적인 부분 등 뭐가 되었든 당연히 남편 아이가 맞아요..

아이가 태어나니 일을 정신차리고 는듯 하였고 대신 가부장적인 성격이 드러났습니다. 제가 뭐만하면 애엄마가,애엄마가,,,

자기는 일핑계대면서 에서 술도먹고 놀고 제가 친구들을어쩌다 만나려하면 늘 저소리였어요

저도 성격이 당하고만 사는 성격이 아니라 같이 따져들면 싸움뿐이였고 아이가 태어난 후에 또 폭행이있어서 저만 맞는게 억울해 술을 먹고 용기내 얼굴을 퀴었습니다

(저는 후에 남편에게 따른 해코지는 안했습니다) 저만 이상한여자 취급받았고 후에같은 일상이 반복다가 또 폭행이 있어 경찰도 오고가고 법원도 오고갔습니다.

왜 신고를 해서 성가시게 하냐는 식으로 말하더군요.

저희 부모님께는 항상 니네엄마 니네아빠 이렇게 호칭하구요,

생활습관적인 모든게 엉망진창입니다 남편은 이 정에서 자랐고 자기가 부모사랑을 못받았다이야기 해요…​

시어머니 시아버지는 아들의 생활에 전혀 관심이 없으고 저에게도 마찬가지로 잔소리 같은거 일절 없으십니다 아예 관심이 없으셔서요..

결혼식모든 비용 제가 모은돈로 했고 결혼전에 있던 300만원가량의 빚을 제가 갚았고(빚있이 결혼하고싶지 않아서요) 월세 사는데 집보증금 희

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많은 분들께서 궁금해 하실, 그 스포츠정보는 먹튀폴리스사이트라는 곳에 접속하셔서 보시면 되시며, 아래글들은 그 글의 요약문입니다.

아이들 금방 커요.말도 곧 다알아듣궁ᆢ 정말 좋지않은 영향을 줄것같아요아이들에게도 욕설폭력 하는날 올수있어요

폭력과 다혈질은 고쳐지기 힘들더라구요.. 근 렇게 배우자에게 폭력을 당했는데도 이혼 안한 사람들 중에는 그사람을 구제 해준다고 생각하거나.

정말 다시 안그럴것 처럼 사과하고 꽃사고 거기에 용서해주길 몇번.. 그러다가 또 어느 포인트에서 화나면 꼭지 돈다는거예요.

그러다가 사망사건도 나고 그러는거예요.. 각해서 결정하셔요.. 남 생각하지 마시고 본인이 어떤것이 행복한지 생각해 보셔요..

인생 장거리 경주지 단거리 경주가 아니더라구요 남 에게 좀 알려졌다고해도 금방 잊혀지고. 그래요 친정에 말하고 혼자결정 힘들면 친정식구들과 의논하셔요..

읽으면서 별로 속상하지 고 그냥 한심해요 죄송하지만 말 좀 심하게 할게요 현실좀 직시하세요 그놈의 정이니 뭐니 하면서 지팔지꼬 하지마시구요

님 연애때 이미 심한폭행 두번있었다면서요 근데 무슨 깡으로 결혼까지 하시고 애까지 낳으셨어요? 이 한몸 희생해 저 남자 내가 바꿀수있다 내가 제해줄수있다

이런 구원자같은 사명감으로 결혼하셨이미 결혼결심하고 두차례 큰 폭력이 있었을때 끝내셨어야해요…

아기 낳고 많이 좋아졌다하지만 사실 그것도 일반적인 가정에 비교하면 정상은 아닙니다…

좋아진 남편의 모습도 옛날에 비교한 기준에서나 그런거지 그지 않은 부부의 입장에서보면 정말 비정상 입니다…

그리고 폭력까지 가기전에 툭하면 튀어나오는 욕에서 이미 끝난거에요… 사랑하는 사람한테 어떻게 욕을하나요…

홧김에 그럴수 있다지만 그 홧김이란건 평생 살아온 그 사람의 습관이 무의식적으로 나오는거에요…

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지금 젊은 나이실텐데 너무 언어폭력 그리고 실제 폭력과 무릎꿇는 진정성없는 사과의 반복되는 패턴에 젖어들으신것같아요…

정신 차려서 다시 멀리서 본인모습을 바라봐보세요.아니면 전문가에게 찾아가 부부상담을 해보는것도 나쁘지않아요…

제 주변보니 한번씩 가 담하고 약도 먹고 하니 좀 나아진다 하더군요… 신기하게도 화낼 일에 화가 안나진다고 하더라구요..

상담을통해 상대 입장도 이해하게되구요 … 한번 잘 생각해보세요… ㅜㅜ나요? 그런 가정에서 자라는 애가 불쌍해요 지금이라도 이혼이 답인거 같네요

그나마폭력 고쳐져요. 맞고도 사는 사람들 사탕발림에 속아 나중엔 그것조차 익숙해져서 그렇게들 살아지더랍니다.

아기, 부모 그랬다고 하지마세요 싸우는모습, 폭력,폭언 하고 듣는 부모모습 보는 아기가 자라면서 어떻게 될것같으신가요..

친정부모님이 진정 원하는게 딸 으면서도 부모님 걱정에 버티는걸까요..? 왜 진작 말하지않았냐고 여러번 당하기전에 친정으로오지 뭐했냐고 우실것같은데요..

진짜 그동안 고생많으셨네요 헤어지는게 아기와 다른가족들을 위한 방법이에요. 때리고 미안하다 욕하고 미안하다

그거 분노조절장애고 결국 신이 이상한거에요 아기낳고 나아진게 아니고 적응된거 아닐까요 마음굳히고 돌아보지마세요

진짜제 엄마는 나중에 머리가 찢어져도 병원 못가게해서 병원도 못가고 살붙히고 그랬어요 그거보면서 자란 심정 제가 알죠 엄마너무미워요

너때매참고살았다면서 저한테 화풀이하고 아빠가 하는 폭언 욕설 그대로 저한테 해댔어요 그러면서 날위해 살았대요 제가 행복했을까요?

엄마아빠 다 죽이고싶었어요 아빠 이젠 뭐라고하는지알아요? 그게 때린거녜요ㅋㅋ자기가 진짜때렸음 죽었대요

맘님은 안그러실자신있나요? 남편한테 매맞으면서 정신말하게 아이 사랑하실자신있나요? 지금도 주눅들어사시는것같은데요..

엄마가 제일미운게 절 그런환경과 공포에 방치한거에요 먹튀폴리스가 구해줬어야죠 이혼했어야죠..제가해드릴수있는 진심어린 조언은 하루빨리 벗어나세요

지옥에서 사람 고쳐쓰는거 아닙니다. 맞는사람보다 맞는거에서지켜보며 아무것도 할수없었던 어린아이가 더 아파요폭력은 고칠수없어요…

폭력쓰는 남편들 모두가 다 돌아서면 싹싹 빌고 안그런다하고 엄청 잘해주고 그러고 또 폭력쓰고 나중엔 그거에 순응하며 살아지는 아내분들 있다 들었어요

그전에 빨리 정리하심이…어디서 는데 폭력쓰고 그런날은 항상 꽃바구니 보내며 잘못했다 하는 남편 이랑 살다 결국은 마지막 꽃바구니가 본인장례식장에서 받았다 라는?

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공익광고였나? 머 그런거 본적있어요…아이낳고 결혼생활하면서 폭력도 줄고 성격이 조금은 좋아졌다.

물리적 폭력은 몸이 다치지 어폭력은 마음이 병들어요..한번구겨진 종이 주름 못펴는것처럼 마음한구석에 스크래치 가 있고 좋아졌다

상황이 다시발생하면 조금더 강하고 선명한 주름이 가있죠..마치 나이들면 자연스럽게 주름이 가 있는것처럼…

그냥 그 상황에 조금씩 적응하게 되어서 내 주름이 렇게 깊었나..도 모르고 살게되는게 아닐까..생각이 들어요.객관적 으로 생각 해보셔요..

님 이야기가 아니라 다른사람이 올린 글 이라면 님께서 뭐라 답글 다시겠어요?ㅜㅜ 뻔한답..이런 상황에 객관적 답은 하나아닐까요??

글을 왜 올리신거죠?ㅜㅜ위로 받고 싶으신건지.조언이 듣고 싶으신건지…혹시 님 정신과 가셔서 우울증 검사 해보셨나요??

아이와 님의 1년후..5 년후 10년후..생각해보셨나요??ㅜㅜ그러다 둘째생기면 더…못헤어 나오고 술먹으면 아이들앞에서 폭력하고..

아이들한테도 폭력이 이어질수 있을것같아요.아니면 아빠 을 아이 입에서 듣게 되겠죠..아이가 어린이집이나 유치원갈때쯤..

아빠가 했던 욱하는모습..욕설 등을 교육기관 에서 엄마 없는 사이 친구들에게 할수도 있을것입니다. 둘째없을때 …아이가 더 크기전에..나오셔요..

그냥 참고사는건 부모님께 효도하는게 아니라..부모님 프게 하시는거 같아요..사람은 절대 않 바뀜니다.

절대..폭력이 그냥 뺨 때린 수준이 아니라 그야말로 폭.력.이잖아요.살인자의 어머니도 우리자식이 참 착해요..걔가 그럴 아이가 아닌데..

이야기 해요..술먹고 살인 저지른 사람도 처음부터 살인자 인거 아니잖아요..술 때에 실수? 인거 잖아요..?화가나서 사람죽여놓고 (묻지마 살인) 미안해요..

사과하면 용서가 되는건가요??진정한 용서가 무엇 일까요??저또한 진정한 용서..가 무엇인지 궁금해서 책을 읽어보았는데..그

냥 그 상황을내가 인정 하고 그걸 받아들이고..같이 사는게..용서 고 하더라구요..그상황을 인정치 못하고 못받아들여 같이 못살겠다

싶으면 용서가 않되는거지요..그냥 용서가 되면 살고 용서가 않되면 같이 못 사는거에요..님께서는 용서가 되시나요…?ㅜㅜ

아이가 폭력을 보고자랍니다.본인 아이까지 괴물로 자라게할건가요?맞고사는람들 특징은 폭력에 무뎌지고 익숙해져요.

어떠한 이유로도 용납안됄 부당한대우지만 오늘은 그래도 심하지않네?

저사람성격에 덜하네?행사하는사람은 다신없을것처럼 사과하고 또 반복하구요. 증거모으

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