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잘못되시는 경우도 봤고.. 무엇보다 항암이 진짜 힘들요 안전놀이터 클릭

치만 저도 어머님 의견에 따라야한다고 생각해요. 부디 기적이 생 강히 오래 사시길

기도드려요연세에 더 힘드실수도 있어요. 자식으로서 할 수 는만큼 해드리고 싶은

마음은 이해되지만 어쩌면 그것도 자식의 욕심일수도 어요. 저도 글만 읽어도 마음

이 너무 아프네요 어머님의 의사가 가장 중요한해요.어머님이 해보쟈하시면 저같

은면 설득해서 해볼것같아요.아무치료없이 의미하게 하루를 사시는것보다 이것저

것해볼수 있는것 다해서 작은 희망이라 수있도록 해드리고 싶을것 같네요.혹여 잘

못되셔도 노력해서 하루라도 더 사다면 덜 후회가 될듯하네요.딱 저의 친정아버지

랑 같은경우입니다.아버지는 암판정(2기)받으시고 항암치료로 완치판정까지 받으

셨습니다.근데 완치판정고 갑자기 2~3달후에 뇌로 전이 되셔서서 뇌종양이 되셨어

요.폐암치료한 서에 있는 병원으로 가서 뇌수술까지 하셨는데…의식도 회복 하지못

하시고 몇달 아가셨습니다.수술후 한마디도 못하시고 호흡기만 달고 계신모습에

자식들은 타갑기만 하더군요. 그렇게 좋아하시던 손주에게 한마디도 못하고 중환

자실에 아가셨습니다.근데 저희들도 그상황에서는 수술을 안할수가 없더군요.1%

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의 존가능만 있다면 당연히 수술해야지라고 생각하고 수술했습니다.잘의논하셔 정

하세요.어머니 잘이겨내리라 믿습니다.건강해지셨으면 합니다.본인께서 하겠다고

하셔서 그게 어렵네요..수술해도 완치가 될수 있는건 아닐듯한데요..저으면 고생 덜

하시도록 수술안하고 보내드릴것 같아요..수술후 본인 치료를 받 려움을 알게되심

안하실수도 있을텐데 말이죠.. 병간호나 이런것도 쉬운일이 니거든요..저같은 그 힘

든시기를 가족과 대화도 못하고 만나지도못하고 힘들 내시는것보단 편하게 보내다

가시는게 좋다고 생각해요..수술을 하면 단하루도 더 사실수 있을지 모르겠지만…

더 사시는 그날들이 어떨지는 모르는거죠. 암에 시달리며 혹은 의식없이 체력없이

병원에 누워 가족들 알아보지 못하고 통속에 버티며 더 사시는건 의미가 없을거 같

아요. 연세가 있으셔서 수술자체 텨내기도 힘드실듯하고요.. 저라면 그냥 남은 체력

과 시간 가족들과 즐거운 기 드는데 쓰시라 하고 싶네요참 어렵네요..어떤 결정을

하셔도 후회되실거에요.저희 아빠 보낼때 저도 그런 선택의 순간이 있었는데 결국

은 후회가 되요..근 대 선택했어도 후회를 했겠죠..다시 선택의 순간이 온다면 저는

또 뭔가를 할같아요.마지막까지 작은 희망이라도 놓고 싶지 않아서요제가 그런 경

우였어요 관지 절개해 시간은 벌었지만 엄마도 자식들도 다 고통이었습니다. 차마

그렇 내드릴수 없어 제가 설득한거지만 지나고보니 후회였습니다. 마지막 힘을 내

아진 모습 보여주시는 것 같은데 경험자로서 이대로 조금이라도 알아보고 표하시

는 시간 가지시는게 좋을듯 해요. 수술후 회복, 항암치료가 그 시간마져 게 할수도

있어요그리고 이런 말씀 잔인하게 들리겠지만… 주변에서 보니 돌

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가시기 얼마전에 반짝 병세가 호전됩니다. 다 나은 것같고 치료

하면 희망이 을거 같고요. 그런데 그 반짝하는 하루 이틀 지나면 의식잃고 금방가시

는 걸 이 봤어요. 어머니 의식 있으실때마다 옆에서 지켜드리고 사랑한다고 감사한

고 말씀 많이 드리세요. 상태 호전되는줄 알고 의사랑 상담한다고 쫓아다니던 시간

이 사실 마지막 인사를 할수 있었던 시간이었다는게 나중에 정말 후회가 더라고요

이많다고하시는데 수술잘못되는경우보다 잘되는경우가 훨씬 더많아.원 가보시면

수술받으신 나이드신분들도 많구요.보험도 100세까지 드는세상 이많다고 자식들

이 섣불리 결정하지마시고 의사와 충분히 상담하시고 무엇보 인이 하고싶어하시니

삶에 의지가 있으신거잖아요.좋은결과 있으시길 바랍니들어요 ……. 저예전에 병원

에 입원했을 때 맞은편 아주머니 항암받고 계셨는 도 잘 못드시고 머리카락빠지시

고…. 정말 안타까웠어요. 그런데 저희 시어머이 2년전 유방암초기…정말 얼마나 식

겁했는지…. 다행이 완전 초기시라 수술고 방사선만 하셨는데도 힘들어하시더라고

요. 하시는 말씀이 난 그래도 괜찮데 항암하는 사람들은 많이 힘든가보더라 하고 말

씀하셨어요.항암을 이겨내시면 우선 체력이 받쳐줘야 이겨내실 수 있어요 홈페이

에서 의사선생님과 진지하게 다시 견을 나눠보세요.아버님께서 암으로 돌아가

셨는데 우리는 항암치료나 수술을 지 않고 그냥 맛난거 드시고 구경하시고 하면서

시간 보내기로 결정했었어요. 실 주변에 암걸린 분들이 계셨는데 투석하느라 하루

를 꼬박 보내고 진료받고 아도 사는 게 아니시더라구요. 초기암이면 당연히 수술을

선택해야 하지만 가성과 남은 삶의 질을 고려해야 할 거 같아요. 본인의사가 가장

중요하겠지만.라면. 제가 글쓴님의 어머니라면.저에게.물어보고 결정을 따라야 한

다고 생각요.수술….결코 쉽지않습니다.저희 할머니는 가족들이 모두 반대했지만

하루라 살고싶다하셔서 수술하셨으나 끝내 못 일어나셨어요.그래도 자손으로써 안

타움과 슬픔은 있었지만 후회는 덜 하더라구요.가족과는 어머니가 원하는 대로 자

는 의견으로 모으고 어머님과도 깊게 얘기나눠보시길 바래요.술하지마세요.수술을

하셔서오히려염증생기고더전이되어요.수술하시면완전살빠지시고아무도못드세

요.항암주사놓으실때 보는가족들쇼크올정도였어요저희아빠가그랬는.무금방수술

하시고하늘나라가셨어요절대반대에요힘드시다구들었어요ᆢ암도 이가있어 오히

려 치료안하는게 진행이더딜수도있구ᆢ참어렵죠ᆢ힘드시겠지 족과의사선생님과

상의하셔서최선의선택을하시길바래요~지금처럼 조금씩 나지셔서몸이많이회복하

시길빌어요지마시라고 권하고싶은데 어머님이 하고싶시다면 해드리는게 좋을거

같아요연세가 있으시면 수술이 훨씬 본인에게 힘들 서 잘 권하지않는다들었어요

특히 쓰니님어머님처럼 상황이 안좋은경우는요근데 어머님이 의지가 있으시다면

그걸 꺽는건 아닌거같아요는 신랑과 나이이가 좀나고 신랑이 집의완전막둥이라 시

어머니가 84세셨는데요.폐

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안녕하세요. 가입하고 처음 글을 쓰네요~

처음 연하남친을 만나고 고민하면서 이곳에 가입했는데 게시글들만 읽어보고 제 얘기는 처음 해봅니다ㅎ

저는 13살 연하남을 만나고 있는 38살이에요.

남친은 7년정도 알고 지내다가 군제대 이후에 사귀게 되었구요.

제목에도 언급했듯이 남친은 엄마와 굉장히 친합니다.

물론 부모자식사이에 친한 이상할게 없는 일이겠죠. 저도 엄마와 친구처럼 지내니까요.

잠시 그의 가정사에 대해 언급하자면,어릴적 부모님 혼 하신 후 엄마와 꽤 오랜시간을 둘이 지내왔어요. 먹튀검증을 하려면 역시 정보싸움이죠.

자세하게 말하기는 곤란하지만 엄마와 긴 시간을 단 둘이 살왔다는 상황을 고려하면 아무리 무뚝뚝한 아들이라도 살갑게 지낼 수 밖에 없는 상황이였겠구나 라고 이해는 됩다.

그리고 저도 나이가 있다보니 주위 친구들이 거의 결혼해서 아이를 키우는 경우가 많아서 그의 어머니 입장 해하게 되더라구요.

이혼 후 홀로 키워온 아들. 힘들 때 남편처럼 든든하게 의지도 했을거고 얼마나 귀하겠어요.

남친이 살가운 성격이라 여느 말없는 아들들과는 달리 엄마와 대화를 많이 하는 아들이더라구요. 제 아들이였다 말 흐뭇하고 뿌듯했을 거예요.

하지만, 저는 그의 여자친구의 입장에서 신경이 쓰이는 부분들이 있어 이 곳에 털놓으려고 합니다ㅎ

먼저, 일을 하시는 그의 어머니는 휴가 때마다 꼭 매년 아들과 여행을 가셨다고 해요. 남친이 를 만나기 이전에 오래 만난여자친구가 없었고 그래서 대부분의 휴가를 어머니와 보냈다고 하더라구요.

뭐, 엄마 년 휴가가는 아들.. 괜찮습니다.

가족이니까요 여행갈 수 있죠ㅎ

근데 저와 만난 이후에 제 휴가 때도 어머니와 행을 갔다는 점이 마음에 걸리더라구요.

어머니가 워낙 가족과의 여행이나 집안 행사를 중요시 하시는 분이셔서 스르는 일이 쉽지 않다는게 그의 설명이였구요.

그 또한 어머니와의 여행에 꽤나 익숙하더라구요.

또 , 취미 생활 들과 함께하려하세요. 얼마전부터 골프를 시작하셨는데 아들과 꼭 같이 배우고 싶다고 두 달을 아들을 설득해서 국 요즘 레슨도 받고 스크린도 치고 하면서 저와의 주말 약속을 침범(?) 받게 되었습니다.

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당장 이번 주말에는 들과 호캉스를 가고싶다고 하셨더라구요.

호텔가서 아들이랑 골프치고 마사지 받고싶다고. 남친은 또 그의 어머가 하자면 오케이. 참 좋은 아들이구나..

ㅎㅎ 결국 이번 주말에도 못 만나게 되었어요.

이런 것 이외에도, 남친은 가 준 생일 선물을 그의 어머니에게 보여주거나(저를 만나는 걸 알고 계세요)

저에 대한 대화를 어머니와 길게 누기도 하고 그 중엔 썩 기분 좋지 않은 얘기들까지 전해들은 적이 있습니다.

제가 굳이 말해달라고 닦달을 하긴 지만요.흠 다 적어놓고보니, 엄마와 친한 아들. 뭐가 문제인가 싶은 생각도 드는군요.

하지만 계속해서 불편한 음이 드는 건 어쩔 수가 없네요. 이게 무슨 마음인지 저도 잘 모르겠어요. 질투인건지, 남친이 마마보이일까 걱인건지.

나이차이가 많이 나는 관계에서 제가 연상이기 때문에 드는 죄책감(?)같은 것에 기인한 것인지..

이렇게 이 차이 많이나는 남친을 만나는 것도 처음이고, 엄마와 이렇게까지 살가운 사이인 아들, 남친을 만나는 것도 처이라 잘 모르겠습니다.

다른 아들들도 다 이런 건지…?

그와 결혼까지 고민을 해 보지만 너무나 현실과는 동떨어 민이기에 그와 그의 어머니와의 관계가 나의 고민 리스트에 있어야 하나라는 생각도 듭니다

사실 이런 상황에 대 친에게 여러차례 물어보고 대화도 했습니다.

남친 입장에서는 엄마라는 존재가 이혼으로 인해 자신에게 상처를 람. 이혼이라는 일을 겪으면서 홀로 자신을 키워준 고마운 존재. 애증의 감정이라고 하더군요.

그래서 엄마의 부이나 제안에 수동적인 태도를 보이는 것 같다..라는 설명을 들었어요.

역시 제가 어리석었구나 나는 나쁜 사람이 는 생각이 들게 하는 설명이였습니다.

그렇지만 그럼에도 불구하고 이런 감정을 갖는 제가 이상한 걸까요?

엄마와 한 딸.. 이건 괜찮고, 엄마와 친한 아들을 불편해 하는 저는 안 괜찮은 걸까요?ㅎ

어렵습니다~안녕하세요.. 결생활이 너무 힘들어 하루하루 울며 보내다

이혼이 간절해서 알아보던 중에 이 카페를 알게되어 지푸라기 잡는 심으로 가입 후글을 써 봅니다…

지금도 너무 감정이 주체가 안돼서 글이 두서 없고 길더라도 혹시 읽으시고 따뜻 한마디, 따끔한 충고 등등 해주실 분들이 계시다면 정말 감사할 것 같네요..​ ​

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저는 현재 27 살 여자구요 두돌 다 어가는 아들이 한명있습니다 남편은 빠른이라 나이는 같아도 오빠에요​친구 소개로 만난 후 다른 것 없이 단지 외인 모습에 끌려 사귀기 시작했습니다.

사귀고 처음 관계를 했을때 자기는 무정자증이다 라는말을 믿고피임을 바같이 안했더니​네..임신했습니다 만난지 한달 겨우 됐을때요..

저는 당연히 세상이 무너지는것 같았고 도대체 뭐냐 졌지만 살면서 여자를 임신시킨적이 없었기에자긴 무정자증인지 알았다며 자가진단(?)으로 제 인생의 비극을 시시켰네요..​

저는 나쁜생각이였지만 아이를 지우자 했고 자기는 그럴수없다며 이별을 요구했어요 그땐 그게 뭐가그 서웠는지 손편지 한장에 출산을 결심했습니다.

제가 자취를 하고있었기에 당장에 저희 집에서 함께 살았고..

제 아둔돈으로 일도 안하고 일을 시작해도 핑계대며 그만두고(건설 현장에서 일을하고 지금도 마찬가지입니다)

점점 도떨어지고 배는 불러오고 안그래도 부모님 마음에 대못을 박은게 죄송해서 아무에게도 말할수없어

남편과 싸움이 아졌고 그게 첫 폭행의 시작이였지요

심한 폭력은 아니였으나 머리를 때리거나 밀치는 정도였어요.

시누이에게 며 말씀을 드렸는데 자기가 잘 말해보겠다 하셨습니다.​

우여곡절 끝에 출산을 하고 조리원 생활 끝나고 아이를 집 려왔을때 ‘너만 닮았다, 너의 전남친얼굴이 보인다,

날짜를 다시 확인해 보자’ 라고하였고 화가나 소리지르니 장이랍니다…

혈액형,외적인 부분 등 뭐가 되었든 당연히 남편 아이가 맞아요..

아이가 태어나니 일을 정신차리고 는듯 하였고 대신 가부장적인 성격이 드러났습니다. 제가 뭐만하면 애엄마가,애엄마가,,,

자기는 일핑계대면서 에서 술도먹고 놀고 제가 친구들을어쩌다 만나려하면 늘 저소리였어요

저도 성격이 당하고만 사는 성격이 아니라 같이 따져들면 싸움뿐이였고 아이가 태어난 후에 또 폭행이있어서 저만 맞는게 억울해 술을 먹고 용기내 얼굴을 퀴었습니다

(저는 후에 남편에게 따른 해코지는 안했습니다) 저만 이상한여자 취급받았고 후에같은 일상이 반복다가 또 폭행이 있어 경찰도 오고가고 법원도 오고갔습니다.

왜 신고를 해서 성가시게 하냐는 식으로 말하더군요.

저희 부모님께는 항상 니네엄마 니네아빠 이렇게 호칭하구요,

생활습관적인 모든게 엉망진창입니다 남편은 이 정에서 자랐고 자기가 부모사랑을 못받았다이야기 해요…​

시어머니 시아버지는 아들의 생활에 전혀 관심이 없으고 저에게도 마찬가지로 잔소리 같은거 일절 없으십니다 아예 관심이 없으셔서요..

결혼식모든 비용 제가 모은돈로 했고 결혼전에 있던 300만원가량의 빚을 제가 갚았고(빚있이 결혼하고싶지 않아서요) 월세 사는데 집보증금 희

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